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Walking Tour

你是谁朝思暮想的笔尖少年,在绝城的荒途里辗转成歌。

 
 
 

日志

 
 

感悟。  

2013-01-17 23:40:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这半年,我虽然结束了高考,经过了各种离别,各种相遇,可是我始终是被生活牵着走的人。

一步一步。呆滞。木讷。地。却始终无所深入的去感悟。

 

直到,他离开,并且在我博客上评论下那些文字。我才慢慢敢于去承认那个真实的自己。

我强硬着说服自己。却也不得不承认自己的那些错误。

 

这半年,我挣扎在高考里,挣扎在那个夏天里,挣扎在专业学校里,我迷茫在大学的生活里,迷茫在破碎的梦想里,迷茫在未来的期盼里。

 

然后大群还是像以前那样      在我最迷茫的时候发来问候。

她发短信说着这半年她的所感所悟。她的话一句一字都戳着我心里最柔软的地方、

她跟我说,她昨日恰巧路过上海,去了老西门,坐了上海地铁10号线,在那条经过交大,经过同济的地铁上遇见了好多学生模样的人,好生羡慕。可是,他们是学生,我们也是学生,他们的生活丰富多彩,可是我们也可以尽量的丰富多彩,她说脑袋里蹦跶出越来越多的稀奇古怪的想法,出来了之后,就要去尝试。

她还和我说,很多事情都是无法改变的,我们没有出生在大城市,没有出生在上海,没有知识分子的家庭,没有在小县城考到上海,可是就这样吗?

《再见冥王星》,我们也没有像单影那样出生在上海,没有像她一样遇见顾鸢,没有像夏茗悠一样出生在上海,没有考到北大,没有她那么好,但是我们有自己的人生。而现在不管怎样不好,我们已经有了一定的自由,有一定的时间支配。我想说的是,想到了,就去做,这个做不了,就做能做的,一点一点的,一点一点的积累。

她说,回忆固然让我们拥有如水的月色但有可能让你错过满夜的星光。

 

你不知道,就是这些话,让我从大雾里勇敢的抬起头去面对自己一直不愿承认的事情。

 

我承认,我一直拿着未来当幌子,告诉自己,只有放下过去所有的回忆,才能勇敢的向前。

我以为以“新”字开头的生活,都可以掩饰过去的不快。

我以为只有足够狠心才能变得强大。

 

可是,他在我空间留下的那部名叫《后来我们都哭了》的小说。

我花了一个多小时看完了前四章。也终于明白他为什么让我看这部书。

 

因为林洛施的身上清楚的看见了自己。

 

总是以缺乏安全感为由,做出一些自以为惊天动地的大事,来引起周围人的注意。

 

总是故意伤害,故意不屑,却在失去之后深深的疼痛。

 

初中的时候遇见的那些人,做得那些事。

撕掉的信件,扔掉的礼物,故作骄傲的姿态,随意的伤害。

是年少之所以轻狂吗?还是真的不懂得珍惜。

 

这些事,我都没跟你提起过吧。

 

其实我也深深浅浅的从你的评论里读出你的意思。

也许呆在我身边是真的是一种精神折磨吧。需要那么大的勇气,才能死皮赖脸不知死活的存活于我的世界。

但是,我真的没想去伤害你。

 

苏冽说她认识的林洛施,一直都敢爱敢恨,敢作敢当,不管面临什么困难,都无所畏惧,即使明天是世界末日,她也会把自己的事情都做好。她总是用强硬的姿势保护自己软弱的灵魂,使自己清醒的活着,骄傲的面对任何人。

 

可是,我始终没有的林洛施那么勇敢。我不敢爱不敢恨,不敢做不敢当。我只会逃避。只是掩饰。

我一直装着幸福的样子成为被羡慕的对象。

我可以笑着和他们谈起我的家庭生活有多么幸福,我可以把那些不好统统抹去。我可以把那些不堪的难以启齿的都统统吞在肚子里,慢慢消化掉。

 

后来,终于明白,能说出口的都不叫疼痛。

 

所以,你看到的我也只是一部分吧。

 

看《最后我们都哭了》。就突然想起一个句子。

“谢谢你懂我,可是你不应该这么对我。”

 

谢谢你让我慢慢看清我自己,可是我还是要以自己的生活方式生活下去。那是我唯一能够存活下去的筹码啊。

 

我也一直想要变成一个温暖的人,天知道我是有多努力,可是越努力越心急就越容易失去。

 

舍友一直在追那部虐心的韩剧<想你>。

韩正宇和李秀妍一起经历了那些彼此心痛的事,他们也不是一路明朗的长大的。可是他们却能够一直陪伴,一直相爱,一直等待。

 

也许是因为,他们是在小时候就相遇,所有的不堪都是一起经历着过来的。

 

所以,多希望,在曾经那些难捱的日子里,就有那么一个人。

 

这也是为什么,我一直珍惜着小时候的朋友,因为他们在那些最不堪的岁月里见过最不堪的我,可是他们依然爱着这样的我。

 

我不是个自信的人儿,准确的说,我自卑。可是,我还是会努力的抬头挺胸,以骄傲的姿态面对世人。这也是我自我保护的方式。也许因为缺乏安全感,所以对你也不例外。那么——

 

我想,我会改变的。

 

 

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