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你是谁朝思暮想的笔尖少年,在绝城的荒途里辗转成歌。

 
 
 

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随记°二十岁  

2013-11-22 00:17:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我有很久没有再写东西了。

 

这一段时间,总是悲喜交加的感觉。可以幸福上好几天,也可以在某一个时刻突然陷入悲伤。

室友说,我以前身边从来没有出现过像你一样的人,突然就悲伤起来,独自行走的人。

我笑着说,是吗?

不解释。

对总是快乐的人来讲述悲伤的来源 是一件理不清道不明的事情。

 

二十岁生日那天,收到人生的第一束花。

这让我幸福了好久好久。

清晨独自坐公交在许多店面还没开门的时候跑去买花瓶。

小心的呵护希望它能够存活的时间长一些。

可是,我庆幸的是我依旧保持着之前的理智。

也许是经历的幸福和失落太多了,所以不管是失落还是突来的幸福都可以被限定在某个范围之外。

所以,都不足以造成伤害。

 

我生日的第二天就是哥哥的生日。

我在空间留言给他祝他生日快乐。

没有得到回复。

我突然觉得难过,生日的那天,我给妈妈打电话,妈妈说刚想晚些时候给我打电话。

妈妈祝我生日快乐。

我高兴了很久。

其实,多么想得到哥哥一句生日快乐。哪怕是一条短信,甚至是空间里的一条留言。

我承认我是个贪婪的孩子。

我总是会想起,另一个哥哥在他妹妹生日时候留给她的温暖的生日礼物和毕业时候的毕业礼物。

就像我永远都忘不了哥哥在我高一那一年用自己的工资给我买的MP4,,这么多年早已经坏掉。可是,我把它放到了一个精致的盒子里,舍不得丢掉。那份唯一的生日礼物。

我总是会对哥哥充满了愧疚。

因为生日早他一天,所以小时候每次生日,家人们聚在一起都是帮我庆生,就当是两个孩子一起过了。

但爸爸以前都会订两个蛋糕,而热闹过后,哥哥生日那天,就只有我们一家一起简单地吃个饭切个蛋糕。

我不知道哥哥有没有为此抱怨过,可是如果换做我,我一定会难过。

这么多年,我对他的愧疚越积越多。我找不到合适的方式把这些愧疚化作爱还给他。

毕竟,我们都经历过一样的伤痛。

我甚至去比较过,我们的童年,到底谁的更痛一点。

这么多年,我一直想要扮演一个真正妹妹的角色。

所以,我总是希望从哥哥的身上乞求更多的爱。

这些乞求让我变得越来越自私。

有一天,我想好好诉说我们的故事。如果有时间。

 

我一直在想,放弃和坚持究竟哪个更难一些。

后来我发现,也许放弃更难一些。

但是,我无法确定现在自己坚持的就是对的。

当初一股子热劲想要办文学社做电子杂志,可是才刚刚起步就想要放弃了。

我承认自己考虑事情总是不能全面,一遇到困难就退缩。

可是坚持下去的代价,我无法估量。

当年撕掉自己想要成为作家想要去上海的愿望的时候,就放弃了以文字为工作的想法。

这么多年,却还一直念念不忘。

总是想人生还那么长,也许哪一天你就偏离了正常的轨道去做了当年想做的事情了呢。

别开玩笑了。我也许会这么自嘲。

就像当年埋到理科题里面一样,我现在也必须把自己埋到经济管理学里面去。

作为自己未来的生存工具。

我一直以为自己可以协调好一切,很多时候都发现是有些自以为是了。

我没有自己想象的那么强大。也没有他们想象的那么有理想有目标。

 

我花了几天的空余时间看完了《偷影子的人》。

一个总能感受到不幸存在的人,一个可以偷走别人影子倾听影子诉说不幸的人,一个可以为那些微小生命点亮意义的人。

他把他的童年记忆留在了那座小城里。

离开家重组家庭的爸爸,忘年好友伊凡,最好的伙伴吕克,还有念念不忘的聋哑女孩克蕾儿。

他很少有时间回去那座小城。

我却把我的童年留在了心里最深的地方。

就算深到无法看见无法触摸,可是我却把它一直带在身上。

在成长的每个环节,我都能清晰地听见它对我的诉说。

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